Dieser Mensch hat nach 3 Jahren noch immer die Macht über mich,

und am Anfang.....dachte ich es sei das Paradies!
Er lobte mich, bewunderte mich, sah Seiten an mir die ich selbst noch nie so gesehen habe. Alles an mir entsprach seiner Traumfrau! Der Sex war der bis dahin schönste (ich war 40) den ich je hatte. Wir hatten unendlich viel spass miteinander, die gleichen Interessen, den gleichen geschmack.......es war liebe pur(von mir) denn als ich ihm meine liebe gestand sagte er sofort das er diese zum gegenwärtigen Zeitpunkt noch nicht erwidern kann, ABER das es sich ganz schnell ändern kann. Ich nahm alles in kauf, dann eben nur Sex und Freundschaft. Nach weiteren 2 Wochen "liebte auch er mich"!

Zusammengezogen, alles toll, alles perfekt.....bis, ja bis ich mich wunderte das er einfach mitten im Gespräch das Zimmer verließ, auf meine Frage was sein Grund sei, wurde er Puder rot und schrie so laut, wie man nur schreien kann. zerstörte dabei "aus versehen" das Geschenk was ich zwei tage zuvor bekam, und zerstörte mein glauben daran beziehungsfähig zu sein. Den das kann ja nur meine schuld sein , das dieser wundervolle, liebenswürdige, hinreißende Mann mich anschreit!
Es wurde nie wieder nur annähernd so schön. Die Schuldgefühle die saßen bei mir schon mal, perfekt! Weiter geht es.......
.......
Er der arme Kerl der eine furchtbare Beziehung hinter sich hatte, ist mit mir zusammen gezogen
aus liebe und auf der suche nach wärme, nun wird er wieder enttäuscht. Ich habe alles versucht das es ihm gut geht, aber alles war falsch, der Kaffee zu früh eingegossen, die Eier zu hart, seine T-Shirts musste er auf links tragen weil ich sie ihm so in den Schrank lege, er hat abgenommen weil ich nicht regelmäßig koche, meine Unordnung sei lebensbedrohlich für ihn. Es gab im Bad auf der Ablage eine imaginäre Linie, meine Sachen durften nie in seinen Bereich, das gleiche auch auf dem Esstisch. Sein Handtuch hing nicht am Haken sondern an der Tür. Er kaufte ein, immer das was ich nicht mag. Was mir schmeckte frass er mir weg. Wehe ich verrückte eine seiner Grünpflanzen....oh...oh!

Sein Vater ein perfekter Narzisst, Mutter seit ihrer Jugend stark depressiv.

Freunde hatte er drei, alle drei hatten eher einen niedrigem IQ, aber sie bewunderten ihm, auf meine Bemerkung warum er sich mit denen abgibt ( man konnte kein Gespräch mir denen führen, leider), das ich lieber Menschen um mich habe die schlauer sind wie ich u meinen Horizont zu erweitern, sagte er:" das brauche ich nicht, ich eigne mir mein wissen lieber selber an und die drei stellen wenigstens keine Hirnlosen Fragen so wie ich.

Vergessen, ja das machte spass, alles was mich betraf wurde vergessen, das ist menschlich, passiert jeden mal.

Probleme, darüber reden....niemals.... dann wurde verdreht und am ende dachte ich wieder o.k. er hat recht war wohl meine schuld. Die Verwirrung klappte nun auch immer besser...
...
er konnte dann auch perfekt sein Gesicht in seine Hände legen und laut jammern z.b. so : " diese Frau macht mich wahnsinnig, ich werde hier verrückt, ich mache und tue, buckle den ganzen Tag, alles für sie und jetzt fragt sie auch noch warum ich nur eine Pizza mitgebracht habe, dabei weiß ich genau das sie gesagt hat sie isst Pizza nicht gern. Diese Frau ist doch krank!

Sollte ich aber mal das Glück gehabt haben und ihm bei einer Lüge ertappt zu haben, wurde sofort gebrüllt: du Dreckschlampe, du bist paranoid du musst in Behandlung gehen! Ich stand dann so voller Wut vor ihm und hätte am liebsten ausgeholt....dann sagte er... " komm schlag mich, bitte schlag mich" da dachte ich manchmal das er das ernst meinte, das er sein krankes Hirn erkannte und am liebsten gehabt hätte wenn man ihn dafür bestraft. das habe ich nicht getan, niemals, obwohl, ich es hätte machen sollen, aber nein auf diese stufe wollte ich nicht, denn dann hätte er was gehabt " Kerstin schlägt mich, ich armer Mensch"

Meine Kleider gingen von allein kaputt, Dachfenster öffneten sich wie von Geisterhand wenn draußen ein Gewitter tobte und mein PC unterm Fenster stand, Sachen verschwinden ganz und gar (nur meine), dinge von ideellen wert werden im streit demoliert.

Bei vorschlagen von mir war er drei Tage gekränkt,ein geschnappt.

Vor Familienfeiern wurde kurzerhand ein Streit provoziert, so sehr das ich so verheult war und nicht mit gehen konnte, dann hieß es, Kerstin kann nicht, warum weiß ich auch nicht. Immer schön fern halten......

Ich kann nichts, bin nichts, habe nichts. Bin dumm, Geisteskrank, Paranoid, Undankbar, provozierend, gehässig einfach nur schlecht und unbrauchbar.

Das alles glaubte ich nach 5 Jahren.....dann blieb ich erst recht.....was blieb mir anderes übrig?!?!

Bin krank geworden, Hormonvergiftung (Autoimmunerkrankung), 14 Tage Klinik, in dieser zeit musste er auf einmal in Bayer arbeiten...(das erste und letzte mal)alles klar! Danach durften meine Tabletten nicht auf SEINEN Schrank liegen im Gegenteil er bekam starke Hoden schmerzen,wollte aber keinen Arzt! /Wenn hier einer Fürsorge braucht, dann er)

Ich kann noch ewig weiter machen....nur noch eins, wie habe ich es geschafft mich zu trennen......

Ich brauchte einen Beweis für seine Manipulationen, der war so raffiniert das ich nie einen hatte, brauchte den aber für meinen Kopf damit ich Gewissheit habe nicht paranoid zu sein

Montag morgen, er steht vor meinen Bett und sagt :" du hast verpennt, es ist acht Uhr!) Scheiße.....ich stehe um sieben auf, er um halb sieben.
Fragte ihn warum er mich erst jetzt weckt, er, ich habe auch verpennt.
Dann kam ich in die Küche und der Herr hatte SICH Frühstück gemacht u. seinen Cappuccino schon leer getrunken, das wunderte mich aber wie schnell er das gemacht hat ist doch eben erst aufgestanden, und als ich den Wasserkocher anfasste, um so mehr, denn der war kalt! Das hieß er muss länger wie 30 min auf sein wenn nicht schon länger! Also hat der Jerk mich mit Absicht verschlafen lassen und mein Wecker ausgemacht...........wie sicher schon so oft.
Mich überkam ein Gefühl von Erleichterung, Freude, Wut, Hass.........ich sagte nur noch " Betrachte unsere Beziehung ab sofort als beendet, diesmal warst du etwas schluderig!" der hat mich angeguckt und zum ersten mal selber geglaubt ich bin paranoid.....Da stimmt was nicht, wo nimmt die denn das Selbstvertrauen her, ich und schluderig, das wollen wir mal verwirren.

Erst als ich zur Tür raus bin sagte ich ihm das der Wasserkocher schon kalt war obwohl der Herr doch auch erst 5 min vor mir aufgestanden ist. Ein kleiner Beweis für mich, ein riesiger für meine Seele und ich bin in den kommenden 6 Monaten in denen wir noch zusammen wohnen mussten nie wieder rückfällig geworden!!! Habe im Schlafzimmer gewohnt und bin von Tag zu Tag wieder ein wenig mehr Mensch geworden.

Er hat nicht eine Sekunde gekämpft......erst als er ausgezogen ist kamen Briefe......

Eins noch, Thema Selbsthass, dass habe ich bei ihm mit eigenen Ohren gehört. Er saß dann da, fühlte sich unbeobachtet, Zornes falten auf der Stirn und sagte voller Wut und Hass zu sich selbst :" du blöder Wichser, du Penner dir müsste man eine rein schlagen!"
Dann hat er einen Joint geraucht....da war ich immer froh.....das waren dann stille Momente für mich und für ihn. Im nach hinein glaube ich aber das diese Drogen seinen Zustand eher verschlechterten

 Meine neue Adresse bekam er raus und dann kamen seine Liebesbriefe. Er wollte sich treffen, der Sex war doch immer toll, mal reden bla bla bla.........

.1 Jahr Später.......
..
Ich hatte neue arbeit, wieder Freunde, mir ging es gut, wartete auf Therapie Platz um mein ausgesaugtes Ich wieder mit leben zu füllen, denn das sind Gefühlsvampire die saugen dich aus, bis auf den letzten Tropfen.

Da treffe ich den Vampir. Ach war er freundlich, so nett u. angenehm. Er lud mich auf ein Kaffee ein und ich bin mit! Es war wie am Anfang, alles gut, sehr unterhaltsam, Am Abend etwas trinken gegangen und scheiße ja im Bett gelandet grrrr

Er besuchte mich, ich wollte ihm zeigen das es mir gut geht, meine kleine Wohnung die ich mir selbst hergerichtet habe u.s.w. Aber genau das wollte er nicht sehen, er wollte doch nie das es mir gut geht, er ist der hellste Stern! Bemerkte sofort wieder seine Eiseskälte, mein Bauch sendete im Accord Warnsignale, ich habe drauf gehört.
3 Wochen später, bekam ich auf meine neuen Arbeit Probleme, ich war in einem Cafe im Seniorenheim tätig, Kolleginnen beobachteten mich auf schritt und tritt, durfte nicht mehr in Lager?! Bin zum Chef, ohne Ergebnis Dann erfuhr ich über sieben Ecken das auf einmal an meiner Vertrauenswürdigkeit gezweifelt wird!!! Boa....was soll das.... Verlangte Aussprache mit dem ganzen Team.......keine sagte was konkretes...danach begann Mobbing. Ich wusste hier ist was falsch, die wollen mich loswerden.
So langsam begriff ich, da kann nur der Jerk seine Finger im Spiel haben. Da das Verhältnis auf der Arbeit gestört war, ich zu sensibel bin, das Mobbing mich krank machte, wurde mein Vertrag auf beiderseitiges einvernehmen gekündigt, bekam noch vollen Monat bezahlt. Bin sauber aus die Sache raus gegangen. Das war seine Rache, er will mich am Boden sehen, das weiß ich genau.

Therapie gemacht, Psychopharmaka nehme ich heute noch die tun mir gut.
Habe den Verbrecher 2 Jahre nicht gesehen, jippie.........

Aber auch keinen anderen Mann, habe neue Arbeit, aber in meiner freizeit- sitze ich zuhause, bin ganz schön einsam und allein, traue mich aber nicht einen kennen zu lernen.

Habe angst einen lieben Menschen zu verletzen denn ich glaube ich kann nie wieder jemanden vertrauen, das ich ihn ungerecht werde und liebe nicht erkennen kann. (bin schon 52)

Silvester 2013, das erste mal ausgegangen, schön gefeiert, etwas zu viel getrunken, steht morgens um 5 Uhr der Jerk vor mir ( in der einzigen Disco in der Stadt) nimmt mich in den Arm und wünscht mir ein frohes neues Jahr!
Kann man sooooooo einsam sein, das man froh ist das irgendeiner mich in den Arm nimmt.

Ja, er hat mich erneut rum bekommen, hat erzählt, keine Drogen mehr, feste Arbeit, alles anders.

3 mal habe ich ihn getroffen, dann besuchte er mich und dann, ja dann kam das was jeder sich denken kann....oder nicht, er fing an sich zu rächen. Die Cola kippte um, auf den ganz hellen Teppich. (8 Jahre musste ich mir anhören das ich die Flasche ganz fest zu machen muss wegen der Kohlensaure, er machte das immer) nur nicht an diesem Tag! Dann viel ihm die Glut von der Zigarette, zufällig auf mein neues Sofa, zufällig als ich auf dem Clo war. Und als er sich dann in der Küche ein Glas Wasser holte und danach mein Gasboiler einfach aus gewesen ist, da hätte ich mir am liebsten so eine in die Fre.... geschlagen das mir hören und sehen vergeht. Habe ich nicht, viel besser ich habe seine Jacke geholt ihm am Arm gepackt (er ist 1.98m) und ohne ein Wort vor die Tür gesetzt.

Am nächsten Tag meine Freundinnen zusammen getrommelt und alles gestanden.
Warum???? Warum mache ich das.......
...alle sagen Einsamkeit...keine Ahnung, ich zweifle an meinen Verstand.

Dieser Mensch hat nach 3 Jahren noch immer die Macht über mich,
die gleichen Rache gelüste und den gleichen Hass auf mich,
das muss ich doch wissen,
denn einen Gott den darf man nicht verlassen.....das kann er nicht vergessen und verzeihen....erst wenn mein Licht erloschen ist......

Ich will das nicht mehr, habe ja angst vor mir selber, bin ich masochistisch, will ich unbedingt unglücklich sein.

Die Therapie hat wohl nichts genutzt?!

Ich werde nun, nach langen hin und her es in den Angriff nehmen und wieder in meine Heimat ziehen, die ist 700km entfernt von hier das sollte genügen. Das ist im Moment meine einzige Lösung um Endlich von diesem
Jerk, Energiesauger, MindFucker, Crazymaker...lassen zu können